金が欲しくて働いて眠るだけ
いや金もそんなにほしくない
一人でいられる誰にも傷つけられない空間が欲しいとずっと思っている
銀杏ボーイズが「僕の部屋は僕を守るけど 僕を一人ぼっちにもするよね」と歌っていたが、俺はそういう部屋にずっといたいしその部屋にとどまり続けることが100%の悪いことだとは思いたくない
非生産的で最終的には破滅する不幸せな生き方なんだろうが 知ったことかよクソボケと言いたい 独り言だが
andymoriは「もうどこにもいけないのなら ずっとここにいてもいいんだよ」と歌っていた 俺もそう言いたい
まる一日を労働の為だけに使ってとても疲れた 明日風邪を引いているかもしれない しかし明日も12時間労働 この日々は報われるのだろうか 報われるって何が起きれば報われるのだろう 何のために頑張っているのか本当によく分からなくなる
とりあえず労働現場の人となかなか上手くいかない 人に指示を出すのも出されるのも苦痛で仕方がない 今日はヘルプを呼ばないといけなかったのだが、ヘルプで来た奴との会話を想像すると面倒で、
ずっと一人でがんばっていた 俺は馬鹿だ
ときどき何のために頑張っているんだかよく分からなくなる
10時40分に起床 風呂は空いてなかったので寝癖を直さないまま労働現場へ
今日も人がやたら来てだるかった フードがあんまり出なかったのが救いだった
くだらない いつまでも寝ていたい
何をやってるんだろう
何もしていない 俺は今日を生きていたと言えるのか
いつも労働の悪口しか書いてなくてこのブログはどうしようもないな 俺の掃き溜めだからどうでもいいんだけれど
昼に起きて神聖かまってちゃんの新譜を買った 幼さを入院させて 深夜三時のいま聴いてるがやっぱイマドキの子がめちゃ良い
ピーズの本が出るということでちょっとウキウキする
今日は弟と母が東京に来たので会った サイゼリアでグラタンなど食べた
やはりこの人たちが好きだ とにかく何も起きず平穏に死ぬまで暮らしてほしい この人達のの暮らしを壊すやつがいたら必ず殺しにいく ミサイルも大地震も絶対に近づかないでほしい もしやってきたら絶対に何らかの方法で殺す
17時からはゴミ労働 今日は忙しかった 殺意ばかり溜まって良くない日だった
なんだか汚い言葉ばかり出てきてよくないのでもう寝る くそくらえだ つまんねみんなしねだ 消えたいぜ全く馬鹿野郎死ねボケカス
あーあ‥
労働時間ギリギリまで起きれなかった やりたいことを諦めて仕方なく風呂に入りさっさと労働現場に向かった
今日は客の入もまあまあで死にたくなるほどのことはなかったが嫌味を言われやる気を無くした
帰り道ペットボトルのゴミ袋を運びながら心の底からつまんねーな‥と思った
よく考えてみれば、起業して良かったことなど今のところ一つもない バイトのほうがマシな労働時間、稼ぎ、
主体的に何かをやるというのが俺に一番向いてなかったことなのかもしれない 地元でだらだら鬱々バイトやってたほうが良かったのかもしれない
いや、それよりは今のほうがマシか
どっちにしろ俺は駄目だったかな
何にせよくそつまんねーつまんねー暮らしだ
早く終わることを願うばかり
2017/09/14
昨日昼過ぎまで寝ていたので全く寝付けず徹夜することになった 朝が来るまでずっと涼宮ハルヒの憂鬱を観ていた
ハルヒは生きるエネルギーに満ち溢れていて羨ましかった この生き方が一番最高なんだろうと思った しかしハルヒは自分の面白さの為なら平気で人をおもちゃのように扱う人間で、これははっきり言ってどう見てもサイコパスだなと思い不快感を感じた しかし最終話まで見るとちょっとその印象が変わる ハルヒは26話で人助けをして人に感謝され、それで心に今まで感じたことのないプラスの感情が生まれる 27話もやってきてここでようやくハルヒはSOS団以外の人間とまともなコミュニケーションをとったのだ これ以降は少しは人を思いやる事もできるようになるんじゃないかと思わせる場面である つまりハルヒはサイコというよりはコミュ障で、人との距離感がまるで分かってないだけだったんだなとわかる
朝になって自転車で10分くらいのとこの業務スーパーにチーズケーキを買いに行ったら無かった いつ入荷するかも分からないらしい 代わりに1キロ600円の唐揚げを買って店に持って帰って食ったがあまり美味しいとは思えなかった
まんだらけで一万円くらい使ってしまった お金を使いまくると憂鬱になる
途中次々といろんな奴からラインが来てうんざりした 明日は労働かと思うと気が滅入ってくる 休日はいつもそうで毎週のように今後の労働のことを考えて死にたくなるのが常になっていてよろしくない
出来れば逃げ出したいがまだそれは出来ない なんとかごまかそう
帰りに回転寿司によって帰った なかなか面と向かって注文を頼めずずっと流れてくるトロとかを食べていた
帰宅後は徹夜疲れですぐ寝てしまった
2017/09/13
ぐだぐたと時間ばかり吸い取られる仕事を頑張っているが、所得は年150万くらいにしかならないことが分かった 大雑把な計算で出た数字なので、間違ってるかもしれない もしかしたらもっと低くなるかもしれない
自分で選んで始めた仕事なのだから、給料は低くともやりがいはあるだろうと思いきや、ない やりがいはない 俺には愚痴しか出てこない
何のために働くのか 生活のためだ ならば豊かな生活の時間を吸い取るような仕事をなぜ俺は選んだのだろう 現在生活の時間はほとんど無い 平日の火曜水曜だけが休みで 残りの時間は睡眠と労働と、それから別にしなくてもいいネットサーフィンに費やされている
何のために生きていきたいのかが確定していない 仮に確定したと思っても、すぐブレる、違うと感じる
金が欲しくて働いて眠るだけ、これではそのうち気が狂う
何か、労働以外の別の何か、人生の虚しさから目を逸らせるような何かを探したい
なんだろうか 俺は人生で何をすればいいのか
まず思いついたのは、音楽、映画、漫画、小説を鑑賞して、自分なりの感想を書いていく それから今日の出来事、考えたことを書いていく、要するに日記を作る これは結構昔から俺が憧れて、しかし出来ていないことだ
これをやると、おそらく自分の軸みたいなのがぼんやりとでも見えてくる気がしている 小さくとも何か自分だけの歴史があると良いんじゃないかと昔から思っている
小規模でも博識になれば人と話すときのネタにもなり少しは温かいつながりも増えそうだ
ゼロから出来て費用は特にない とりあえず【日記を書く】これをやろうと思っている
できれば人に見せられるような文章力もほしいのでブログに書いていく
人のことはどうでもいい、俺はこれをやっている時は取りあえず落ち着く、そう感じられるものを少しずつ増やしていきたい 音楽を聴くことでも、散歩でも、オナニーでも、何でもいい 楽しいこと、落ち着くことをかき集めて、死ぬまでごまかしていきたい
出来れば、人生の大目標みたいなのもあるといいかもしれない
同居人は最終的には「自分の島を作りたい」と言っていた 俺にもそういうものがあるといいのかもしれない 例え無理そうなものでも、そういうのがあればちょっとはワクワク出来るだろう 多分
ああ俺は文章力がなくていつも損している気がする インターネットに書き込むのがうまいだけで女とセックスできる人間もいるというのに あーあ
今日はやってるお店にまるで人が来なくて全然だめだった 目標の半分も超えられなかった 最近少しずつ客が離れてきているから何とか挽回しないといけないのだが何しろ気力と自信がない 俺は来年もしっかりやれているだろうか あんまり明るい未来は見えない
とにかく人に指示を出すのも出されるのも苦痛だ こうした方がいいなんて自分ができてないくせに他人に向かって言うのは心がチクチクするし こうした方がいいなんて他人にああだこうだ言われるのはうるせーよボケ以外なんの感想も出てこない 他人の助言は大体正しく聴こえるがだからといって俺が改善されるわけもなく、ただ言ったそいつが何となくスッキリするだけだ
今日は人に指示したはいいがまるで言うことを聞いてくれず何度も説得だの何だのすることになった バカバカしい
とにかく人が面倒だ 社会はすぐ怒ってくるし
誰もいないどこかで安心できる人とふたりきりでいつまでも静かに暮らしていたい 最近現実逃避でそんな妄想をよくやる